As vezes não é sobre ter vontade, mas eu sinto que vou morrer. Não sei se é real ou não. Meu corpo colapsa e sinto a vibração de um trem se aproximando. Todos meus músculos sentem que algo não está funcionando e se encolhem. Sempre que guardo algo que estou sentindo e garanto que fique bem no fundo sofro essa onda de batimentos cardíacos. É o universo de mim mesma se desintegrando ou se condensando em partes que nem sei se existem ou não. O que eu sinto eu não sei dizer. Será que tem nome? Talvez nem cataloguem coisas tão específicas quanto sentir o coração batendo como um trem. As vezes eu choro mas chorar não me faz tão bem pq faz com que as pessoas tentem entender. Mas como elas vão entender sem que eu diga? E como vou dizer se não tem nome? Chorar não faz tão bem. Melhor mesmo é que ninguém saiba. Se souberem que algo não está certo dentro de mim vou ter que explicar mas não tem como pq sequer sentem que meu coração está batendo estranho. Dentro de mim parece multidão. Uma multidão triste que não sabe pra onde ir ou porque marcha. Ainda está aqui, agora é só dentro do peito. Como posso evitar que sintam que oneus sentimentos são por eles? Acho que são por mim só. As vezes sai pelos olhos, minha barriga treme, não sei o que falar. Pq estou assim? Pq enlouqueci, oras. Pq tudo ficou maior do que o esperado, pq não foi contido, pq é maior que eu e depois que sai não tem como voltar. As vezes não escondo fundo, mas dá pra disfarçar com uma música que desde que tocada bem alto não faça ouvir gritos internos nem lágrimas nem suor. Em seus dia a dia as pessoas passam desatentas e em seus afazeres aceitam a música. A música se disfarça de felicidade e até entretém. Pq o silêncio incomoda e perturba. Todos tentam preencher o vazio e esquecem que as vezes a gente já deixou o vazio existir, nem é pra preencher. Não se pode explicar, vazio é pra quem sente. Sinto que vou ficando sem vocabulário e de repente minha boca não quer nem mexer pois o que há para ser dito quando tudo está em falta? Algumas pessoas que eu conheci que se sentiam assim morreram. Atormentadas como eu se foram e já não encontro seus olhos tristes que bem lá no fundo não sabem pra onde ir como eu. Há uma cumplicidade silenciosa entre as pessoas quem sofrem e se reconhecem assim, pelo fundo do olho. Minha tia acha que são almas antigas que assim como eu nasceram com a dor do mundo. Não sei o que significa mas achei que tem um fundo de poesia triste e nunca esqueci. Talvez a alma dela seja assim também e ela ainda não morreu. A minha mãe se sente assim tbm ou pelo menos sentia. Talvez como eu agora ela toca uma música bem alta e ninguém vê. É mais fácil ver quando não se levanta da cama ou quando se está caído ao chao. Compreender esse tipo de dor é um exercício de confiança e veja que as pessoas não confiam fácil umas nas outras. Estão sempre a lhes dizer para seguir em frente ou apenas tentar se sentir de outro jeito. Claro pq ouvido aceita tudo e a língua fala nas melhores intenções mas já parou pra pensar? É de um absurdo tamanho pois ainda faz reduzir o colapso a uma atitude burra. Como se essa ideia de simplesmente seguir em frente ou sentir outras coisas nunca tivesse me ocorrido entretanto não há liga e desliga que comande esse tipo de sentimento. É ele que me comanda. Então como escrever textos, livros e encontrar palavras para pessoas que andam com outros sapatos? Já não tenho tanta energia então imagina se vou gastar com esses infinitos?