Resolvi marcar uma médica psiquiatra. Entendi que se as coisas estão como estão e me causam sofrimento, talvez exista uma forma de minimizar isso e eu me sentir um pouco mais estável. Hoje estou vendo as coisas com um pouco mais de clareza, não me sinto 100% sem energia nem derrotada a ponto de não conseguir me levantar. Comecei então a me dedicar a reunir as informações para ter uma boa conversa com essa médica. Sei que ao longo da minha adolescência estive várias vezes em psiquiatras e neurologistas, sei que fiz um tratamento a base de remédios e que fiz 6 ou 7 anos de terapia. Perguntei para a minha mãe, ela não se lembra de nada disso. A minha mãe teve depressão durante grande parte da minha infância e adolescência, então parte da minha história se perdeu. Não sei se posso confiar nas minhas memórias, na forma como lembro os acontecidos.
Hoje eu acordei com a energia um pouco melhor. Já não parece tão impossível levantar da cama, cheguei até a sentir uma leve animação. Meus pais estão aqui em casa então isso ocupa bastante do meu corpo, pensamento e emoção. Não sei distinguir se estou melhor ou se me convenci, assim como foquei em convencer eles, de que não há nada de errado. É engraçado pois já abordei com a minha mãe de que algo não anda bem comigo e que ando em uma frequência alta de idas à minha psicóloga mas de repente parece bem importante desdizer em atitudes o que eu disse em palavras. No final, talvez todos fiquem confusos como eu, sem saber em que acreditar. Será que isso é proteção de mim mesma ou dificuldade em pesar o clima? Quando penso nisso me dá uma coisa no peito, parece que meu coração vai entupir. Um carro está passando agora a noite comuna música bem alta e continuo sensível aos barulhos não solicitados. Já tenho um pouco de vontade de falar, mas não tenho vontade de dizer nada que não venha espont...