Hoje o dia foi cheio e me mantive funcional, fiz as coisas que planejei mas não foi tão fluido pois senti minha energia indo embora rapidamente. Nem eram quatro da tarde e eu já sentia apenas vontade de dormir. Mas eu não dormi pois tinha novas coisas a fazer e então passei a sentir dor de cabeça. Segui fazendo o que precisava e então meu corpo começou a doer. Pescoço, costas, ombros, cintura. Parece antinatural dormir a tarde, não estou acostumada então me dou muito bem fazendo coisas que não estou acostumada principalmente se já estou fora da minha zona de conforto psicológica. Quando eu estou bem eu consigo fazer muitas coisas fáceis e difíceis mas tem dias que parece que nada é fácil. Vou pensando sobre os dias que ainda faltam para a semana acabar e não me sinto animada. Muito ruim fazer coisas que não são fonte de nenhum prazer pois é como se o dia se tornasse infinito. Penso também sobre o ato atual de escrever mas não sobre a forma e sim sobre o conteúdo. Quanto será necessário escrever para me sentir melhor sem que eu perca os dedos ou a sanidade? Quando eu escrevo eu me sinto sozinha mas ainda não sei se é um sentimento de solidão desejado ou indesejado. Acho que não busco a solidão, as vezes busco o silêncio. Quando fico assim sem energia e minha cabeça dói sinto dificuldade para lidar com múltiplos estímulos e o barulho não colabora. Não fico a vontade com vozes, ruídos, barulhos de qualquer natureza e penso que não fico a vontade em sociedade. Como posso então habitá-la se para me divertir com o jogo tenho que gostar das regras? Amanhã vai começar um novo dia e vou observar como vou acordar. Serei um estudo de mim mesma.
Resolvi marcar uma médica psiquiatra. Entendi que se as coisas estão como estão e me causam sofrimento, talvez exista uma forma de minimizar isso e eu me sentir um pouco mais estável. Hoje estou vendo as coisas com um pouco mais de clareza, não me sinto 100% sem energia nem derrotada a ponto de não conseguir me levantar. Comecei então a me dedicar a reunir as informações para ter uma boa conversa com essa médica. Sei que ao longo da minha adolescência estive várias vezes em psiquiatras e neurologistas, sei que fiz um tratamento a base de remédios e que fiz 6 ou 7 anos de terapia. Perguntei para a minha mãe, ela não se lembra de nada disso. A minha mãe teve depressão durante grande parte da minha infância e adolescência, então parte da minha história se perdeu. Não sei se posso confiar nas minhas memórias, na forma como lembro os acontecidos.