O que eu sinto só sobe pra dentro de mim, enquanto me sinto totalmente cheia de sentimentos e também vazia. Não me sinto capaz de pensar ou de sentir alegria. Enquanto o vento passa suave eu tenho dificuldade de engolir. Há tanto pra viver e tão pouca vontade que já não sei se o tempo corre ou se arrasta. Algo dentro de mim não está certo. Hoje sei que é porque meus pensamentos estão distorcidos ou, como também podemos dizer, meus circuitos estão fechados. Ao mesmo tempo é tão real que o engasgo que existe na minha garganta se torna palpável e a falta de ar do meu peito é ao mesmo tempo um engasgo e um sufoco. Nada do que vivo faz sentido. Será que essa sou eu, será que é eu de antigamente? Será que é uma versão ruim de mim? Já não sinto vontade nem de chorar, nem de rir. Na verdade, as vezes sinto vontade de chorar mas não consigo porque tem alguma coisa que não deixa passar. Quando não passa, minha cabeça dói. Mas chorar tambem faz a cabeça doer entao esse dilema é ao mesmo tempo inútil mas ainda assim é presente. O que não faz sentido algum. Ou será que faz mas não consigo perceber pois estou perdida em sentir questionar e enlouquecer? Esse é um bom ponto. O que eu sinto ainda está aqui. Não vai embora nem que eu durma, respire óleos essenciais ou que eu escreva continuamente até que os pensamentos cessem. Hj me perguntei pq li tantos livros se já não me lembro de nenhum e sucumbi à falta de vontade de ler os outros. Será que eu gosto de ler ou isso também era uma parte estranha de mim? As vezes eu queria respirar um ar que me preenchesse e me renovasse, mas tudo que consigo é um ar quente que parece velho e pouco eficiente pro propósito da respiração. Afinal, respiramos para viver e esse ar não já cumpre o papel pois sigo sem vontade inclusive de respirar. Nem tudo eu escolho, então sigo respirando tipo caio fernando abreu na linha tênue do limite branco ou morangos mofados. Talvez essa seja a distopia da minha vida. Respirar pra dentro de mim um universo desconexo e doloroso, sentindo apodrecer lentamente o que há de bom e restar somente aquela dor que vez ou outra expande ou se contrai. Ultimamente só se expande então já não sei se perdeu a elasticidade ou se é só um momento difícil. Sao muitas perguntas e nenhuma resposta até agora. Mas também nao sei se tudo isso parece uma busca por respostas pois para isso precisa de vontade. Sem a vontade é só como uma porta aberta que de repente cede àinundacao ou uma cerca que vai ao chão em uma avalanche. Avalanche é um bom conceito pois é grande e desesperador como não saber o que fazer com o que se sente ou não ter como parar. A avalanche é como sou por dentro. Uma coisa que aumenta e se intensifica, tornando cada vez mais letal e destruidor. As vezes paro pra saber se o que sinto ainda está aqui, e está. Minha cabeça dói se eu chorar mas dói se eu só pensar também. Esses dias pensei que o que eu sinto é como ter o cérebro liquido. Ele está ali, mas em um formato que não cumpre se propósito. É como um enfeite ou uma disfunção. Se pudéssemos ver dentro da cabeça das pessoas e o que estivesse ali dentro fosse líquido, com certeza causaria desconforto. Um cérebro sem seus caminhos e voltas nao conduz adequadamente o pensamento. É só uma poça de milhares e milhares de coisas misturadas que não encontram seu destino. E se misturam com facilidade. E se aquecem com facilidade. Ainda sinto aquilo aqui dentro. Está entre o peito e a garganta mas também está entre o peito e o estômago. Será que está se apossando de mim? Escorrendo por dentro de mim e levando tudo? Meus pés ainda estão aqui com seus dedos e unhas, nenhum sentimento neles. Engraçado isso. Algumas partes do corpo não tem sentimentos enquanto outras parecem encharcadas, transbordantes. Enquanto penso nisso, sinto também a minha boca seca. Isso acontece quando escovo os dentes fico de ressaca e fico pensando. O corpo da gente é um mistério e olha que nem sei se o corpo da gente é feito so das carnes e ossos ou também dos pensamentos. Talvez o corpo seja independente e os pensamentos o possuam ocasionalmente. Isso explicaria muita coisa mas também é estranho pois quando penso em sentimentos penso apenas em sentimentos incômodos. Não sei bem identificar os sentimentos bons pra saber se também sou possuída por eles. Será que o sentimento bom é quando sinto o vento, vejo o por do sol ou uma pessoa rindo? É que também consigo essas coisas quando estou triste. Fica cada vez mais difícil e confuso quanto mais eu penso procurando dentro de mim as coisas que se ligam e se explicam. Não sinto vontade de nada mas ainda consigo escovar os dentes, tomar banho, vez ou outra comet ou conversar amenidades. Mas não parece eu. Parece eu controlando algo pra que ninguém saiba o tamanho da falta de vontade que sinto. Se souberem, talvez também eles não tenham vontade, afinal, de que serve estar ao lado de alguém que não é genuinamente capaz de rir, viver ou encarar a vida como caminho? Queremos contar piadas ou mostrar vídeos fofinhos para alguém que está tipo um manequim? Quando penso nisso não parece fazer sentido pois não é algo que vai e vem, fica unilateral e unilateral não interessa aos seres humanos pois não são seres tão altruístas assim. O ser humano precisa dessas trocas para viver e daí me pergunto se estou viva visto que não me sinto capaz delas. E daí a gente volta ao início. Ao vazio da vontade, da vida e tudo mais. Pensei pensei e pensei por volta de 40 minutos e tudo que sinto é aquele estranhamento nos órgãos que possuem sentimento e um pouco de ar velho dentro de mim.