Ontem pela segunda noite consecutiva eu chorei até dormir. Difícil explicar porque tudo vai ficando grande e confuso dentro de mim e tenho cada vez menos vontade de falar. Quando me sinto assim também não fico muito confortável se encostam em mim, então não gosto muito de ser abraçada. Mas se for forte as vezes eu gosto, mas não tem como saber até tentar. E eu não tento muito pq vai que vai ser ruim, daí já estou muito sobrecarregada chorando e seria mais uma coisa, sendo que na verdade estou precisando é de menos uma coisa. Mas entendo que é difícil para as pessoas assimilarem isso pois nos filmes e cenas da vida real quando uma pessoa está triste, também parece que está desamparada e todos logo correm para abraçar e ali ela chora copiosamente. As vezes eu choro pouco pq chorar gasta muita energia. Mas quando estou em épocas boas, eu choro bastante em brigas, filmes, até mesmo já chorei em um museu vendo um vídeo do mar. Difícil mesmo é chorar quando o seu corpo já não responde e o seu cérebro muito mole. Hoje depois do almoço eu deitei um pouco e fui abraçada de maneira forte e foi bom. Para um observador desatento pode parecer que se eu deitar um pouco vou me sentir melhor. É que deitar um pouco quando não se tem vontade das coisas é um processo interno diferente de deitar um pouco para descansar. Quando a gente está descansando o corpo relaxa e os batimentos cardíacos abaixam e assim o sono vem e restaura tudo que encontra. Quando vc deixa nesse estado de exaustão de corpo e mente é como desistir de ficar em pé. Vc não está ativamente deitado, só não está em pé. Então o seu corpo segue contraído e os seus batimentos cardíacos são fortes como se fosse uma maratona mas você não se mexe pois se não teve energia para ficar em pé em repouso também não vê sentido em se mexer quando está deitado. Foram uns quinze minutos e depois me levantei pois tinha que trabalhar. Para trabalhar posso estar ativamente sentada ou posso também desistir de ficar em pé e me deixar na cadeira. Também parece semelhante e ninguém vai descobrir.
Resolvi marcar uma médica psiquiatra. Entendi que se as coisas estão como estão e me causam sofrimento, talvez exista uma forma de minimizar isso e eu me sentir um pouco mais estável. Hoje estou vendo as coisas com um pouco mais de clareza, não me sinto 100% sem energia nem derrotada a ponto de não conseguir me levantar. Comecei então a me dedicar a reunir as informações para ter uma boa conversa com essa médica. Sei que ao longo da minha adolescência estive várias vezes em psiquiatras e neurologistas, sei que fiz um tratamento a base de remédios e que fiz 6 ou 7 anos de terapia. Perguntei para a minha mãe, ela não se lembra de nada disso. A minha mãe teve depressão durante grande parte da minha infância e adolescência, então parte da minha história se perdeu. Não sei se posso confiar nas minhas memórias, na forma como lembro os acontecidos.